Mal im Ernst. Seit der CCC vor fast zwei Wochen die Debatte um den Staatstrojaner losgetreten hat, verpasste die Piratenpartei derart viele Steilvorlagen, dass ich langsam am politischen Willen der Damen und Herren zweifeln muss. Existiert diese Partei eigentlich auf Bundesebene?

Statt eine Nachtschicht einzulegen, um von Pressetermin zu Diskussionsrunde und zurück zu rennen, ergeht sich die Partei in irgendwelchen internen Streitigkeiten um die – zweifelsohne kritische – Nazi-Vergangenheit ihrer Mitglieder. Und überlässt das Feld damit Anderen: Ausgerechnet Frank Schirrmacher und die konservative FAZ schwingen sich zum Sprachrohr der deutschen Netzpolitik auf und sprechen das Überfällige aus.

Selbst als ebenjener Schirrmacher, die Situation der „politischen Senkrechtstarter“ offenbar erkennend, der Spitze der Bundespiraten (Lauer, Nerz – schon mal gehört? Gesicht vor Augen? Eben.) ein dickes Interview ermöglicht, kommt wenig bis gar nichts bei rum. Zahnlos wäre da noch untertrieben.

Man erinnere sich an dieser Stelle an die Tage nach dem atomaren Offenbarungseid der Energie-Ingenieure in Japan. Grüne wo man hinsah, von Bild bis Bunte. Man hatte das Gefühl, jeder noch so kleine Ortsverbandsvize war am rotieren. Mit Erfolg. Der Staatstrojaner hätte den Piraten nach wenigen Monaten im politischen Bewusstsein der Bürger das Fukushima sein können, auf das die Grünen 20 Jahre warten mussten – und das sie dann aus moralischen Gründen nicht einmal so ausschlachten konnten, wie es Schwarz-Gelb verdient gehabt hätte.

Was machen die Piraten? Nichts. Ein Armutszeugnis. Bis zu diesem Zeitpunkt findet sich auf deren Homepage nicht einmal ein Hinweis auf die mehrstündige Wahlwerbeung, die die anderen Parteien gestern zu ihren Gunsten im Bundestag inszeniert haben. Arbeitsverweigerung ist hier noch eine milde Formulierung – auch für eine junge Partei ohne gewachsene Strukturen. In meinen Augen liefern die Piraten in der aktuellen Debatte von allen Parteien das schwächste Bild ab, gemessen an der Erwartungshaltung.

Das passt es gut in’s Bild, dass die Bundespiraten ausgerechnet während die Öko-Partei den Totalversagern Kontra gibt, einen kindischen Interna-Streit anzettelt…

Ich war heute in der Kirche. Rein beruflich. Während ich da so saß, in froher Erwartung ob des rituellen Spektakels, das auf mich einprasseln sollte, kam mir ein Vorwurf in den Sinn, den sich insbesondere die katholische Kirche in letzter Zeit wohl anhören musste: Sie sei nicht modern, nicht mehr auf der Höhe der Zeit. Ist das so?

Schon beim betreten des in der Tat etwas älteren Gotteshauses fielen sie mir auf, die zahlreichen Mikrofone. Was ein bisschen so aussah, wie kurz vor der Pressekonferenz zur Käßmann’schen Trunkenheitsfahrt, war lediglich die noch nicht ganz kalibrierte Technik der „Teenager-Projekt-Band“, wie sich herausstellen sollte. Einen weiteren ungläubigen Blick erntete die große Projektion, die per Beamer über einer spätbarocken Maria-mit-Kind-Statue eine Collage westafrikanischer Wallfahrts-Bilder an die Kirchenwand warf. Der Pfarrer hat damit wohl seinen Gast aus einer senegalesischen Partnergemeinde würdigen wollen, dessentwegen auch ich dort war. Alles in allem ein surrealer Anblick.

Beeindruckt von einer derartigen Technik-Vielfalt machte ich es mir in sicherer Distanz bequem. Es waren noch einige Minuten, bis zum Gottesdienst und ich versuchte mich in dem, was man als Christ wohl einen „Dialog mit Gott“ nennt. Doch obwohl es eine harte, kurze Nacht war und ich einiges mit dem lieben Herrgott zu besprechen hätte, wurde ich schnell, unsanft wieder in die Wirklichkeit zurückgeholt. Von der „Teenager-Projekt-Band“. Derartige Musikgruppen haben zwei Mankos: „Projekt“ heißt meist, es war nicht viel Zeit zum Üben. Und „Teenager“ bedeutet, dass die ersten zwei Reihen mit Familienangehörigen besetzt sind, die den „großen Auftritt“ ihres musikalischen Hoffnungsträgers auf Video-Tape bannen wollen – oder neuerdings auf SD-Karte. Beides ist, sagen wir, der Ästhetik und Würde eines Gotteshauses wenig angemessen aber offenbar nicht zu vermeiden.

So plätscherte der Gottesdienst vor sich hin und meine anfängliche Bewunderung wich wieder der Müdigkeit. Doch just als die digitale Anzeigentafel den Kirchenbesuchern mitteilte, dass die „Teenager-Projekt-Band“ jetzt versuchen würde, Lied 55 – „Gloria in excelsis deo“ – zu spielen versuchte, passierte es. Wahrscheinlich geblendet vom Blitzlichtgewitter der familieneigenen Blackberrys, iPhones und Nokias verhedderte sich die Querflötenspielerin irgendwie zwischen dem Kabel ihres digitalen Tonabnehmers und dem E-Gitarren-Kabel ihrer Nachbarin. Mit einem lauten Krachen riss sie drei der sieben Mikrofonständer um.

Schlagartig war es still. Nur entfernt war ein letztes Kamera-Klicken zu hören. Mit offenem Mund standen der Pfarrer, sein westafrikanischer Besucher und die Gemeinde für eine Sekunde da. Eine Situation, die an Komik schwer zu überbieten ist, dachte ich. Bis ich hochblickte: In der Zwischenzeit war der Bildschirmschoner der Afrika-Collagen-Projektion angegangen und mit gefühlten 5000 ANSI-Lumen schwebte, dem heiligen Geist meiner Fantasie erschreckend ähnlich, ein riesiges „WINDOWS XP PROFESSIONELL“ – Logo über der sichtlich beschämten Querflötenspielerin.

Von wegen altmodisch. Die katholische Kirche ist topmodern ausgestattet – sie weiß nur nicht, damit umzugehen.

Jetzt nimmt die Sache eine derart kuriose Wendung, dass ich es erst für einen Scherz gehalten habe: Betreiber von Cineastentreff.de, einer Seite für Filmfreunde, haben die Sächsische Kriminalpolizei abgemahnt – weil sie nach ihrer feindlichen Übernahme kein Impressum auf Kino.to eingestellt hat (Text der Abmahnung als PDF). Ein solches Impressum ist allerdings nach dem Telemediengesetz Pflicht für jede Webseite. Auslagen von etwas über 400 Euro macht Cineastentreff.de jetzt geltend, eine Ordnungswidrigkeiten-Anzeige behalte man sich ausdrücklich vor.

Bisher haben die Behörden nicht reagiert. Critch.de, der (das) Blog wo ich die Meldung gelesen habe, hat allerdings versprochen, an der Sache dran zu bleiben. Das werde ich ganz sicher auch – allein der Unterhaltung wegen. (via fefe)

Die Website hat etwa vier Millionen Nutzer täglich. Sowohl der Schaden für die Filmwirtschaft als auch die Gewinne der Hauptbeschuldigten liegen laut Klein im siebenstelligen Euro-Bereich.

Wolfgang Klein ist übrigens der Sprecher der Generalstaatsanwaltschaft, die offensichtlich mit diesem Fall beschäftigt ist. Nun ist „im siebenstelligen Euro-Bereich“ nicht gerade die präziseste Angabe, der Vergleich zeigt allerdings, dass sich Gewinn der kino.to-Betreiber und Verlust der Filmindustrie, liebevoll auch Content-Mafia genannt, in etwa die Waage halten. Da fragt sich doch der gesunde Menschenverstand: Wenn man mit einer Seite, die kostenlos Filme im Briefmarkenformat und mit verschobener Tonspur anbietet, so viel Geld verdienen kann, warum machen die Studios das nicht selbst?

Warum sind die Produzenten alle derart darauf verbissen, dass ja niemand ihre teuer abgedrehten Streifen zu sehen bekommt, ohne dafür ein Ticket zu kaufen, dass sie das dicke Geschäft lieber einer handvoll IT-Fuzzis aus Ostdeutschland überlassen? Man braucht kein Prophet sein, um vorauszusagen, dass die Lücke, die kino.to hinterlässt, sich ganz schnell wieder schließen wird, mit ähnlichen Angeboten und letztlich ähnlichen Einnahmen beziehungsweise Verlusten. Mit dem Geld, dass dann wieder in die Hand genommen wird, um irgendwelche dubiosen Anwaltskanzleien durchs Netz zu jagen und die Übeltäter aufzuspüren, könnte man locker eine Streaming-Webseite mit geeigneter Infrastruktur aufbauen. Man müsste nur mal über seinen Schatten springen.

Übrigens: Seitdem die britischen Spaßkanonen von Monty Python nahezu alle ihre Sketche kostenlos auf YouTube anbieten und dann auf ihre DVD-Boxes bei Amazon verlinken, sind die Verkäufe um 23000 Prozent gestiegen. Dreiundzwanzigtausend Prozent. Wenn man bei den Zahlen bei Warner und Co kein Pipi in die Augen bekommt, dann weiß ich auch nicht.

Nachtrag: Bei netzfeuilleton.de ist ein interessantes Interview zu dem Thema mit einem „Insider“ zu lesen.

Nachtrag 2: Mathias Leornady, Chef der Gesellschaft zur Verfolgung von Urheberrechtsverletzungen (GVU) hat der Wirtschaftswoche ein ziemlich selbstgefälliges Interview gegeben. Dazu muss man wissen, dass die GVU so etwas wie die Stasi der Film- und Musikindustrie ist. Dieser Herr Leornady gibt ebenda auch ganz unverblümt zu Protokoll, warum er die Schließung von kino.to veranlasst die Kriminalpolizei bei den Ermittlungen tatkräftig unterstützt hat:

Natürlich hoffen wir, dass die Nachfrage nach legalen Angebote jetzt stark beflügelt wird. Aber uns ist klar, dass sich nicht jeder Ex-Kino.to-Nutzer bei Maxdome und Videoload anmeldet oder ins Kino gehen wird. Doch wird der Hinweis, den die Polizei auf die beschlagnahmte Web-Site gestellt hat, einigen noch mal klarmachen, dass dieses Angebot illegal und die Nutzung mit dem Risiko der juristischen Verfolgung verbunden ist.

Ja nee, is klar… Das klingt ja wie Zuckerbrot und Peitsche. Nur ohne Zuckerbrot. Weil die tollen Angebote der Unterhaltungsindustrie, Maxdome und Videoload, so mies programmiert und teuer sind, dass sie es alleine am Markt nicht schaffen, lassen die Betreiber also ihren militanten Arm aufmarschieren und die vermeintliche Konkurrenz ausknipsen. Und der tolle Wiwo-Redakteur gibt ihm auch noch ein Forum, das zu feiern. Die Tatsache, dass die Schließung von Kino.to (als Linkseite ohne illegalen Content) alles andere als rechtlich wasserdicht ist, wird natürlich nicht hinterfragt.

Da freut es mich insgeheim schon, dass die GVU jetzt den Zorn des Webs zu spüren bekommt, auch wenn Anonymous natürlich schon irgendwie albern ist. Frei nach dem Motto: „Deine Regierung schaltet das Internet ab? Schalte du deine Regierung ab!“

Erstens: Der Kaffee bei Starbucks ist von miserabler Qualität. Das fällt natürlich nicht auf, wenn man ihn zu einem Drittel mit Macadamia-Vanilla-Toffee-flavoured-sugar-Sirup auffüllt und dann noch einen guten Schuss Soja-Milch hinzugibt. Zwar erschließt es sich mir nicht ganz, warum man für so eine Chemiebombe dann 3,99 Euro zahlen muss, aber wer’s mag, bitte. Kaffeetrinker im eigentlichen Sinne jedoch meiden die Läden, weil die Plörre schlicht teuer und mies ist.

Zweitens: Starbucks ist amerikanisch und bedeutet übersetzt so viel wie „An unseren Händen klebt Kinderblut“. Nun, das mag jetzt diejenigen, die mich auch außerhalb des Blogs kennen, überraschen, aber das stört mich wirklich. Ich finde es perfide, mit welcher dreisten Strategie hier das eine gesagt und das andere gemacht wird. Und für diejenigen, für die Guatemala und Co weit weg sind: Auch die Arbeitsbedingungen in den Läden – also bald auch in Mainz – sind unter aller Sau. Key Quote: „Ein Mitarbeiter sei abgemahnt worden, weil er die falsche Sockenfarbe trug.“ Da würde ich ja eher bei Schlecker anheuern…

Drittens: Starbucks ist der Inbegriff der langweiligen, gleichgemachten Franchise-Kultur, die einer Stadt selbst das letzte bisschen Charme nehmen. Egal wo ich hinkomme, Starbucks wird schon da sein. Und die Läden werden alle gleich aussehen. Genau gleich. Langweilig gleich. Das geht soweit, dass sich die Starbucks-Mitarbeiter in Ankara amerikanische Namen gegeben haben. Statt bei Mehmet habe ich dann halt meinen Latte bei Sam bestellt. Klingt albern, ist aber so. Wie fatal sich das auf kleine, individuelle Cafe’s vor Ort auswirkt, kann sich ja jeder Vorstellen. Aber wenn die dann Mitarbeiter „freistellen“, können sie ja immer noch für fünf Euro die Stunde nebenan anfangen. Und sich auch Sam nennen.

(Bild: www.starbuckscoffee.org.uk)

„Eine Komission des Stadtrats hat nach mehrjähriger Arbeit beschlossen, dass Graffiti Kunst ist.“

Ich möchte mich nochmals bei der Ortsbeirätin entschuldigen, die durch mein lautes Auflachen in ihren Ausführungen gestört wurde. Nun ist Graffiti also offizielle Kunst. Nach mehrjähriger Arbeit. Mir dämmert langsam, warum hier die Kassen leer sind. Dieser Kunst sollen in Zukunft Flächen zugeteilt werden, wo sich die „Künstler“ – die Anführungszeichen waren insbesondere in den Redebeiträgen der Damen aus dem CDU-Lager förmlich zu spüren – betätigen können. Klasse Idee, wie ich denke. Doch da kenne ich die Details noch nicht.

Die vorgesehenen Flächen liegen mitnichten dort, wo man sich als Sprüher freiwillig betätigen möchte. Sprüher sprühen, damit ihre Arbeiten gesehen werden. In Mombach sollen sie das aber in irgendwelchen dunklen Bahnunterführungen und an Fußgängerbrücken außerhalb des Ortskerns tun. Ok, naja, was soll’s denke ich mir, da kann man halt mal ein wenig drauf lossprühen, sieht es wenigstens keiner. Denkste: An diesen Orten darf nur unter Aufsicht – die SPD nennt das netterweise einen „Workshop“ – gemalt werden und dann auch nur Motive, mit denen „man“ (soll heißen, die politischen Vertreter) sich identifizieren kann. O-Ton CDU-Dame: „Ei was will ich denn mit so bunten Comicfiguren, die sollen wenn dann was sprühen, was zu Mombach passt – unseren Kirchturm zum Beispiel.“ Man kann sich vorstellen, wie hochkarätige Sprüher und Street-Artists (die es in Mainz ja durchaus gibt) Schlange stehen werden…

An dieser Stelle brach übrigens kurzzeitig eine tumultartige Debatte aus, weil einige Herren im Saal die Aussage missverstanden hatten und nun dachten, diese wilden Schmierfinken sollten mit dem Segen des Beirats auf den Mombacher Glockenturm losgelassen werden. Die Einwürfe der Grünen, dass man die künstlerische Freiheit wohl kaum derart beschneiden darf, wenn man sich ein erfolgreiches Projekt erhofft, verhallten hingehen nahezu ungehört.

Nun muss man wissen, dass derartige Anträge allein Verwaltungskosten von 300-500 Euro verursachen, plus die eigentlichen Kosten der Maßnahme – Vorstreichen der Flächen, Organisation und Durchführung von „Workshops“ und ein Haufen Verwaltungsaufwand. Summa summarum wurde sicherlich eine niedrige fünfstellige Summe verbraten, um die im Stadtbild kaum wahrnehmbaren „Schmierereien“ zu bekämpfen. Es braucht keine Glaskugel, um ein Scheitern des Projekts zu prognostizieren. Zum ersten Mal habe ich mit dem Republikaner-Vertreter sympathisiert, der, wenn auch aus anderen Gründen, als einziger gegen den Antrag gestimmt hat.

Nachtrag: Freenet hat den Fehler offenbar mittlerweile auch entdeckt und korrigiert.

Im rechten Flügel eines alten Schlosses. Mir gegenüber, an einem Schreibtisch aus Mammutelfenbein sitzt der Plagiator. Um uns herum dicke Ordner mit mysteriösen Aufschriften wie „Was auf der Gorch Fock wirklich passierte“ und „Roadmap Kanzleramt 2015″. Er wirkt gelöst, seine Haare sehen toll aus. Ich bin noch etwas nervös und nestel an meinem Diktiergerät.

JANsichten: Also, dann fangen wir an. Herr Doktor zu Gut…

Ka-Te fällt mir harsch ins Wort: Finden Sie das komisch? Ich finde das gar nicht komisch. Ich habe an diesem Titel viele Jahre hart gearbeitet, da hat auch – und vor allem – meine Familie sehr, sehr drunter gelitten. Gar nicht komisch finde ich das!

JANsichten: Ja, ‘tschuldigung. Die Gewohnheit. Soll ich dann lieber einfach nur Herr zu Gut…

Erneut werde ich unterbrochen. Von irgendwo schräg hinter mir ertönt eine viel zu hohe Frauenstimme. Ich zucke zusammen.

Schaufensterpuppe: Nennen Sie ihn doch bitte Ka-Te. Das wirkt jung, dynamisch, irgendwie – unverkrampft.

Als ich den Raum betrat hatte ich mich über die Schaufensterpuppe mit den aufgeblasenen, knallig geschminkten Lippen und dem grässlichen Hosenanzug auf dem Sessel in der Ecke gewundert. Ich hatte es für irgendeinen Fetisch gehalten den ich aus Höflichkeit ignorieren wollte. Nun muss ich feststellen, dass es sich wohl um Ka-Tes PR-Managerin handelt. Also doch kein Gespräch unter Männern. Jetzt nur nichts anmerken lassen.

JANsichten: Also gut, Ka-Te. Sollen wir dann loslegen?

Ka-Te: Ja, bitte. Möchten Sie noch Kaffee?`

JANsichten: Nein Danke, sonst muss ich so oft Pipi. Sie haben ja nicht viel Zeit, nehme ich an. Also meine erste Frage: Bis vor kurzem waren Sie der Mehrzahl der Deutschen wohl nur als der Ehegatte von dieser anstrengenden RTL2-Moderatorin bekannt. Plötzlich sind Sie in aller Munde. Wie gehen Sie damit um?

Ka-Te: Diese Vorwürfe sind doch abstrus. (er denkt kurz nach) Nein schreiben Sie das nicht. Also, für mich bestätigt das große öffentliche Interesse an der sogenannten Causa Guttenberg (er kneift mit beiden Händen Anführungszeichen in die Luft) nur, dass ich mit dem, was ich tue, auf dem richtigen Weg bin.

JANsichten: Wie meinen Sie das denn?

Ka-Te: Nun, wissen Sie, im Grunde genommen ist schlechte Promo ja auch gute Promo (er blickt zur Schaufensterpuppe, die nickt. Das erleichtert ihn offensichtlich). Also ich meine, angeblich kennen ja 98 Prozent der Menschen Jesus. Mich kennen jetzt wahrscheinlich 99 Prozent. Das macht mich irgendwie, naja, wichtiger als Jesus.

JANsichten: Sie denken also, dass Sie wichtiger als Jesus sind?

Ka-Te: Für die Union zumindest, ja.

JANsichten: Apropos Union. Ihre Rückendeckung selbst unter Parteikollegen schwindet merklich.

Ka-Te: Das mag sein. Meine Parteikollegen interessieren mich aber nicht weiter. Ich habe bewiesenermaßen, also nach einer repräsentativen Umfrage meiner Fanzeitung (Die Schaufensterpuppe räuspert sich laut, er scheint zu begreifen) Äh, also zumindest stehen 87 Prozent aller Deutschen, die bei der Bild-Umfrage mitgemacht haben, hinter mir. Damit habe ich vermutlich mehr Rückendeckung als Lena Meyer-Landruth… (er kichert, wobei nicht ganz klar ist ob über „Rückendeckung“ oder „Lena“)

JANsichten: Nun, also denken Sie nicht, dass Sie mit der Plagiats-Affäre Ihr Amt als Verteidigungsminister gefährdet haben?

Ka-Te: Nein, natürlich nicht. Als Verteidigungsminister braucht man ja wohl keinen Doktortitel!

JANsichten: Aber darum geht es ja auch nicht, sondern um Ihre Glaubwürdigkeit und Integrität.

Ka-Te: Na hören Sie mal. Hatte der olle Scharping einen Doktor?

JANsichten: Nein, aber wie gesagt…

Ka-Te: Na hatte er nun einen?

JANsichten: Nicht, dass ich wüsste.

Ka-Te: Sehen Sie. Deutschland hat doch wahrlich andere Probleme als ein paar Fußnoten…

JANsichten: Die Argumentation haben Sie jetzt aber von den bild.de-Leserkommentaren übernommen.

Ka-Te: Ok, vielleicht habe ich bei der Argumentation handwerkliche Fehler gemacht. Dann entschuldige ich mich ausdrücklich bei allen, die ich damit verletzt habe.

JANsichten: Ich seh schon, das wird so nichts… Na gut, lassen wir das Thema Doktorarbeit mal bei Seite. Ich möchte gerne auf die Suche nach Ka-Te der Politikerpersönlichkeit gehen…

Ka-Te unterbricht mich: Hihi, ich auch…

JANsichten: Wie kamen Sie denn zur Politik?

Ka-Te: Nun, ich war gerade frisch promovierter Jurist, als… (Er stockt. Seufzt, der Blick schweift in die Ferne.) Also ich war zumindest gerade irgendwie fertig mit Studieren und wollte ja auch nicht die ganze Zeit zu Hause sitzen. „Was mit Menschen“, dachte ich mir, das wäre toll. Also hab ich die Stephanie gefragt. Der ihr Urgroßvater war ja Reichskanzler. Das konnte ich nun leider nicht mehr werden, aber immerhin Bundeskanzler…

JANsichten: Sie werden also Bundeskanzler?

Ka-Te: Ja natürlich. Das Verteidigungsministerium ist für mich nur ein Sprungbrett. Was denken Sie, warum ich mir da keine Mühe gebe? Wobei ich mich weniger als Nachfolge von Angela sehe. Mir schwebt da mehr ein deutscher Berlusconi vor… (Er streicht sich zärtlich durchs Haar)

JANsichten: Interessant. Haben Sie denn außer Berlusconi noch andere Vorbilder?

Ka-Te Ja, mein größtes Vorbild ist Franz Josef Strauß.

JANsichten: Das sind aber große Fußstapfen. Denken Sie denn, dass Sie die CSU auch so prägen werden wie einst der große Franz Josef Strauß?

Ka-Te: Wie meinen Sie das denn? Ich rede doch bloß davon, dass man hoffentlich mal nach mir einen Flughafen benennt…

Schaufensterpuppe: Ok, das reicht jetzt. Wir haben jetzt einen Termin mit Kai, wo es um die neue Werbekampagne geht. Also Tschüss dann, Herr… wie war Ihr Name gleich? Ach, wie auch immer…

JANsichten: Uff. Na gut. Vielen Dank für das Gespräch.

Ka-Te: Nichts zu Danken. Kann ich noch wen grüßen?

JANsichten: Unter gar keinen Umständen.

Auszug Doktor Albern und Schaufensterpuppe, im Hintergrund ertönt der Soundtrack zu „Fluch der Karibik“. Beim gehen stelle ich fest, dass die Musik aus einer eigens von der Schaufensterpuppe auf dem Rücken getragenen Lausprecheranlage in Dauerschleife ertönt. Geschafft nehme ich mir ein Taxi zum Bahnhof.

Aus fast schon nicht mehr gegebenem Anlass (und etwas Lokalpatriotismus): Im Zusammenhang mit der Berichterstattung über das Schiffsunglück auf dem Rhein bin ich ab und zu über das Unwort Loreleyfelsen gestolpert.

Auf den ersten Blick nichts, wo man als Leser zwingend hängen bleibt. Aber: Loreleyfelsen ist kein Wort. Denn Ley ist einfach nur ein anderes Wort für Felsen. Zugegeben, ein altes Wort. Keins jedoch, das man nicht ruhig kennen darf. Die Berichterstattung über den Lorefelsenfelsen ist unsaubere Arbeit, mehr nicht.

Morgen kotze ich mich dann über „PIN-Nummern„, „HIV-Viren„, „ABM-Maßnahmen“ und „IT-Technik“ aus. Oder auch nicht.

Schlimmer als dieser in Anbetracht der Umstände mehr als menschliche Fehler – den er begangen hat und zu dem er stehen muss – ist die Tatsache, dass seine Heimat-Uni dies nicht bemerkt hat. Und noch schlimmer, weil öffentlich meinungsbildend: Dass es jetzt vor allem aus der springerschen Ecke eine Reihe von Rechtfertigungsversuchen gibt. Allen voran prescht mal wieder Herr Wagner mit einer abgrundtief schlechten Kolumne. Schaut man im Lexikon unter Stammtischpolemik, dürfte einem sein sonnenbankgebräuntes Grinsen entgegenschlagen. Aber lest selbst (Hervorhebung von mir):

worum geht es bei den Plagiatsvorwürfen um Ihre Doktorarbeit? Um die Reinheit der Wissenschaft? Oder darum, einen Superstar zu entzaubern?
(. . .)
Ihre Beliebtheit im Polit-Barometer ist titanisch. Sie werden Lichtgestalt genannt. Die Deutschen erwarten, dass Sie höhere Aufgaben übernehmen – Ministerpräsident von Bayern, Kanzler von Deutschland.
Die Plagiatsvorwürfe sollen Sie zu einem Taugenichts reduzieren, einem Abschreiber, einem Betrüger.
(. . .)
Immer sah Guttenberg besser aus als alle anderen. Ich glaube, das war der Moment, wo die Jagd auf Guttenberg begann.
Hat er als Schüler geklaut? Hat seine Frau ein uneheliches Kind? Hat er die Steuer beschissen?
Aaaha, endlich die Doktorarbeit. Die Jäger haben ein Schussfeld. Sie können schießen.

Ich habe keine Ahnung von Doktorarbeiten. Ich flog durchs Abitur und habe nie eine Universität von innen gesehen. Also, ich kann von außen sagen: Macht keinen guten Mann kaputt. Scheiß auf den Doktor.

Herr Wagner. Ich habe keine Ahnung von der Bild-Zeitung. Habe selten mal eine in der Hand. Habe auch wenig bis gar keinen investigativen Journalismus von Ihnen erwartet, als die Sache gestern publik wurde. KT geht schließlich bei Ihnen ein und aus, wie auch sie im Hause zu Guttenberg. Mit diesem Unsinn übertreffen Sie sich aber einmal mehr selbst. Aber was soll’s scheißen wir eben drauf. Das passt übrigens auch zur journalistischen Sorgfalt, die Deutschlands größte Boulevardzeitung regelmäßig an den Tag legt.

Ich als angehender Magister Artium mit einer halbfertigen Arbeit auf dem Schirm fühle mich nun zumindest reichlich demotiviert. Vielleicht sollte ich auch sagen: Scheiß drauf, dann werde ich halt Kolumnist bei der Bild.